As 3 teorias da validade!

É praticamente impossível me encontrar de mau humor. Mas hoje é um desses raros dias. Então perdoe-me se a história não ficar tão engraçadinha. Se bem que nem é preciso ter humor pra contar histórias esdrúxulas que só acontecem comigo.
Mas o caso de hoje eu tenho certeza de que acontece com muita gente por aí. Aposto que será uma das mais comentadas, afinal é um drama com o qual cada cidadão que ousa montar uma casa e viver sozinho precisa aprender a conviver. As teorias da validade!
Quantas vezes você já não sofreu com um produto que saiu da validade? Quantas vezes não teve a brilhante idéia de fazer estoque de determinado suprimento, pensando que seria a maior vantagem do mundo ter em casa e não precisar se deslocar sempre que precisasse, e acabou depois percebendo que jogou uma tonelada de dinheiro fora a cada vez que aqueles numerozinhos fossem fazer parte do passado.
Pois bem, meu caro visitante. Assim aconteceu muuitas vezes comigo. A mais recente delas, com uma carne moída que comprei logo depois de enrolar bastante para colocar meu fogão em funcionamento. Acontece que a tal carne saiu da validade, eu percebi isso, mas ela continua congelada, ensacada e embalada dentro do congelador da geladeira, tal qual um cadáver que se esconde em filmes de suspense americano. Pois é. E a teoria é a mesma. Eu sempre esqueço de pegar a tal carne quando vou jogar o lixo para fora. Quando lembro dela, já não estou mais colocando o lixo para fora e aí penso: “vou deixar ela aí, ensacada e congelada, para não apodrecer, nem dar cheiro nenhum. Quando eu for colocar lixo para fora eu jogo a carne fora”. E assim está lá ela. Sem cheiro nenhum (senão eu jogaria fora), sem nenhum sinal de apodrecimento. Completamente embalada, dura como pedra e inútil como pedra também. Agora pasmem com a data da validade de tal cadáver moído: 15 de outubro de 2007. Já fez um mês!!!!

Pois é. Essa carne (olha ela aí do lado), porém, eu escapei de comer, pois sabia que sairia da validade... a cada dia que passava. Carne dura pouco... Bem menos, por exemplo, que pão de forma. E foi com um pão de forma que eu aprendi a prestar mais atenção na validade. Ainda nos tempos em que eu morava em Juiz de Fora, e fiz um “estágio de três meses morando sozinho”, antes de vir pra Belo Horizonte.

Certa vez comecei a comer um pão com presunto e mussarela e senti um gosto estranho. Olhei a mussarela, estava ok. Olhei o presunto, estava ok. Mas o pão estava já meio esverdeado. E tava com gosto igual aqueles queijos chiques que eu não tenho nenhum paladar para comer.
Demorei três mordidas (das grandes) para perceber o tal problema de mofo no pão. Foi o suficiente para passar mal. Nunca mais me descuidei da validade... na hora de comer. Pena que eu me descuido dela na hora de comprar e de armazenar os produtos. Até porque... não tem coisa pior do que comer algo só porque ele vai estragar se eu não o fizer. Mas, em geral, as coisas funcionam daí para pior. E daí se desenvolveu, nas mentes mais brilhantes da física moderna, as três teorias da Validade. Tentemos explicar tal como um professor da área como funcionam essas teses.
1º - Por mais que você procure um produto com a validade mais estendida possível, ele sempre, sempre mesmo(!), irá sair da validade antes de você usa-lo. Ou seja; todo produto comprado em uma casa de solteiro, sozinho e sem empregada perde automaticamente a validade quando você decide utiliza-lo”
2º - Não adianta nem checar nem controlar a validade de tempos em tempos. Você só perceberá que saiu da validade na hora em que decidir utilizar de fato o produto.
3º - Tende-se a não perceber que o produto saiu da validade até os momentos seguintes à ingestão ou consumo. Apenas no primeiro momento de “provação”, quando já há um risco de contaminação, você irá notar que há algo errado e então jogar o produto fora.
Portanto, uma dica: peça habibs e coma na hora. Chega em 28 minutos (na verdade aqui em casa chega em 15 minutos) e não sai da validade até o entregador chegar aqui.