Atualização: Teoria da Salada

Há tempos não escrevia por aqui, razão pela qual sequer lembrava a senha deste blog. Acontece que, depois de falar do assunto repetidas vezes, resolvi escrever apenas para atualizar a famosa "Teoria da Salada", que já tratei em outras duas ocasiões neste humilde espaço.

Falo daquela velha teoria de que SALADA FAZ MAL E ENGORDA e que, ao longo dos tempos, o agronegócio quis impedir que você conhecesse. Para quem nunca leu, vou resumir, em um parágrafo, o que já dizia sobre:

"Vá ao google e digite: "herbívoros". Garanto que 70% dos animais que vão aparecer são gordos ou têm peso desproporcional. Búfalos, bois, peixes-boi, hipopótamo, elefante, aqueles dinossauros maiores que existiam, vacas, zebras... Agora, vá ao google e digite: "carnívoros". Ou tente pensar nos cinco primeiros carnívoros que vêm à sua cabeça... Que tal uma onça? Um leão? Uma chita? Um puma? Todos magros. " (Para ler a teoria completa, acesse: http://solteirosemempregada.blogspot.com.br/2007/11/bomba-salada-engorda.html)

Pois bem. Algumas pessoas não se convenceram com essa explicação empírica. Então vamos tentar de outras maneiras. Se você não se importa em engordar comendo salada, tentarei fazer você desistir com outras duas técnicas.

1) ÉTICA
Ouvimos muito por aí as pessoas fazerem a defesa dos animais, dizendo ser cruel matá-los para se alimentar. É verdade. Cruel matar um bicho para comer. Mas, se é cruel matar um bicho, o que dirá de um vegetal. Vejam: a vaca pode tentar se defender. Pode tentar correr. Tentar morder, dar coices ou qualquer coisa lhe vier à cabeça. Agora, o alface... o alface não pode. Se você chega, cruelmente, com um facão, faca, machado ou qualquer outra coisa ele nada pode fazer senão torcer para que você, homem cruel, desista de matar um ser indefeso, sem capacidade nem de fugir, nem de reagir. Que antiético matar um alface!

2) RELIGIÃO
Tem gente que pouco se importa com o corpo ou com a ética. A religião está acima de tudo. Pois bem. Vamos tentar usar essa técnica então. Está no Velho Testamento. Eu como grande conhecedor da Bíblia sei. E você? Não sabe? Não sabe que Deus condenou o ato de comer um vegetal? Senão, vejamos: Adão e Eva foram expulsos do paraíso por qual motivo? Foi por comer a cobra (animal) ou a maçã (vegetal)? Pense nisso!

Inferno astral. Existe!

É o inferno astral. Só pode ser. Eu achei que iria poder chegar aqui contando ótimas notícias, caros leitores, mas fui traído pelo destino mais uma vez. Vocês vejam só que, neste exato momento, continuo sem carro. Sim! Passou-se um mês e eu continuo sem carro. Menos mal que o dinheiro da seguradora, enfim, entrou em minha conta e, amanhã mesmo, vou na concessionária tentar mudar essa situação.
Mas antes fosse apenas a falta do carro a me afligir. Nem é só isso. Nos últimos dias, mesmo depois de eu ter comemorado o fim antecipado de meu inferno astral, eu ganhei mostras de que é o tipo de coisa que não podemos tentar abreviar.
Para que comecem a entender melhor o meu drama, explico que posto esse texto de uma internet roubada. Sim, sou um criminoso no atual momento. Estou utilizando a internet de um vizinho que não colocou senha em seu roteador. Foi mal, caro vizinho desconhecido, mas foi o que me restou desde ontem à noite, quando destruí meu modem 3G. E será assim até que a NET instale a conexão a cabo em minha casa.
Vejam como é a vida de um solteiro, sozinho, sem empregada e em inferno astral. Ontem, após chegar em casa cansado e bastante irritado com o fato de o taxista ter "errado" o caminho de minha casa, liguei a internet para ver se alguém me dava uma boa notícia. Mas a bateria de meu laptop acabou. Deixei o notebook no braço do sofá para ir buscar o carregador. Alguns vão dizer que foi uma estupidez, mas eu digo pra vocês que eu não estava nem aí para a possibilidade de ele cair no chão. Um mês antes, o laptop estava no porta-malas destruído do meu ex-Peugeot. Soltaram três partes que, remontadas, faziam com que ele funcionasse perfeitamente. Ele sobreviveu a uma perda total e, obviamente, isso me dava confiança suficiente para não temer uma queda de meio metro. Deixa cair, pensava... E caiu.
Quando ouvi o barulho da queda, minha confiança de que ele continuasse funcionando já não era mais a mesma. Mas minha arrogância em ignorar os prejuízos daquilo permanecia intacta. Pensava; "Deixa quebrar. Eu uso mais é o desktop mesmo. O laptop eu quase não uso".
Mas o pior aconteceu. De fato o laptop resistiu bravamente. Está funcionando que é uma beleza. E algo até me faz crer que está mais rápido do que antes.
O que seria então aquele barulho de plástico quebrando quando ele se esborrachou no chão? Sabe aquela história de que o pão cai sempre com a manteiga virada para baixo? Pois é. O laptop caiu com o modem 3G virado para baixo. E, pasmem, o trocinho partiu no meio. Destruído como se tivesse sido atropelado por um rolo compressor. E era o fim da minha internet.
Era quinta, 22h, e eu ávido por cornetar o jogo do Brasil sub-20 no twitter. Nem crédito no celular eu tinha (e o celular é outro problema que conto já já). Eis então que lancei a operação criminosa para roubar a internet do vizinho. Usei o laptop para captar os sinais de vários roteadores em cada cômodo da casa. Todos com senha. Eu confesso que tentei senhas babacas do tipo "Internet", "castelo", "Netdo301" e coisas do tipo. Tudo falhou. Até que, no cantinho do quarto de hóspedes, na janela, consegui achar uma internet sem senha. Alguns minutos de tentativas e, pronto. Consegui conectar.
Como não podia sair dali e a TV para ver o jogo estava na sala, transportei também meu desktop para o cômodo que nunca uso. Nele, que tem placa de vídeo, liguei a antena da tv. Uma antena cor de rosa que tenho e que funciona que é uma beleza. É praticamente da Barbie, mas funciona. E nessa hora é o que importa. Vi o jogo na tela de um PC, cornetando via laptop. Gostei tanto da brincadeira que estou, hoje, com o laptop ligado na net do vizinho outra vez. E, agora, no meu próprio quarto.
Gostaria de dizer que amanhã será diferente, mas não será. E aí vem mais uma parte da sina do solteiro, sozinho, sem empregada e em inferno astral. Hoje liguei para a NET logo cedo, com o objetivo de contratar um serviço de internet a cabo + TV por assinatura. O atendente passou toda a ligação alegando que não há disponibilidade para a instalação de internet a cabo da empresa no meu prédio. Disse para ele que meus vizinhos têm NET, mas não adiantou. Disse para ele que vi o carro da NET chegando aqui para instalar em outros apartamentos, mas não adiantou. Disse que vi o cidadão da NET ligando a conexão nos vizinhos, mas não adiantou. O cidadão, achando que eu era um retardado, teimava em dizer que era impossível e que eu estava confundindo com "outra operadora". Assim, perdi a manhã de tentativas. À tarde, após enviar um email para a NET reclamando, recebi a informação de que o Zé Mané do turno da manhã estava realmente equivocado. E que, evidentemente, confirmando meu estado mental são, há disponibilidade no meu prédio.
Superado o desconhecimento dos funcionários da operadora, voltei à luta para adquirir o serviço. Escolhi o pacote, optei por condições, acertei tudo. Na hora de efetivar a compra, no entanto, arrumaram outro problema. Como fui cliente NET e cancelei minha conta há 4 meses, quando me mudei para cá, a compra não pode ser efetivada. Diz o pobre coitado que me atendeu que há uma carência de 6 meses para que eu instale novamente. Ele tentou me convencer a colocar no nome de outra pessoa, mas como legítimo solteiro, sozinho e sem empregada, eu não aceitei. Sendo assim, pediu um prazo para conseguir uma liberação com a chefia. Se não sair, não terei NET e eles perderão o cliente e os 130 reais que eu pagaria todo mês. E segue o jogo.
Mas o inferno astral não me deixa em paz, realmente, meu amigo. Não bastasse os problemas com a NET, venho também tendo problemas com a TIM. Tudo para comprar um Iphone 4.
Antes, um adendo. Desde que meu Iphone foi roubado, um ano e meio atrás, das mãos da minha então namorada (Nota oficial: Não foi por isso que terminei o namoro) eu venho vivendo uma série de dramas com telefone. Primeiro, um Motorola que deixou vazar cristal líquido. Depois, um LG com TV que deu problema no touch. No acidente, o Nokia que parou de carregar. Agora, o telefonezinho safado que citei no post acima. Ele não toca, não pega direito e, para piorar, tem em seu menu o plural de "Perfil" como "Perfils". Não precisa dizer mais nada. E aí está o motivo de que eu querer um novo Iphone. Ele não estraga. Só chama ladrão.
Mas voltando à TIM. Diz a operadora que eu tenho uma correção de cadastro que preciso fazer na loja própria da operadora. E, vejam, eu não me lembro sequer de ter tido linha pós-paga da TIM ou de qualquer empresa que eles tenham comprado. Mesmo assim, eles juram que tem algum dado errado que preciso corrigir. Sem isso, não consigo comprar o Iphone 4.
Pois então lá fui eu na loja da TIM para resolver o problema. São apenas três em BH. Uma no BH Shopping, uma no centro e uma na Savassi. Como a do shopping funciona até mais tarde, arrisquei primeiro essa. Cheguei na loja às 21h05 e o atendente me disse que, para fazer correções no cadastro, o funcionamento é apenas até 21h.
Já seria suficiente para me fazer perder a paciência. E, de fato, eu perdi. Tanto que fui na loja da Vivo comprar um aparelho em um plano muito menos vantajoso, só de raiva que fiquei da TIM. Mas na Vivo não havia Iphone 4 em estoque e, com isso, passada a raiva inicial, eu já estava pronto a comprar na loja da TIM, no dia seguinte.
Não podemos cometer o mesmo erro duas vezes. Por isso, sai o mais cedo possível do jornal, no dia seguinte, para chegar logo na loja da TIM do BH Shopping. Agora eles não tinham desculpas. Eram 19h02 e eu estava lá. Só que a loja não estava. E você me pergunta: como assim? Tapumes gigantes fechavam tudo. Acreditem, a loja entrou em reforma.
Aquilo me fez ter vontade de xingar mil palavrões. E eu xinguei algumas dezenas, de verdade. Mas, minutos depois, eu decidi que tinha virado questão de honra. Peguei um taxi do BH Shopping até a Savassi para comprar na outra loja própria da TIM. Cheguei lá 19h20. E, é possível, a de lá funcionava apenas até 19h. A raiva me subiu pelo pescoço novamente e, quando eu vi, já estava lá na loja da Vivo outra vez. Outra vez não havia Iphone. Nem lá, nem na do Pátio Savassi, nem na do Diamond Mall. E, acredite, eu fiz todo esse trajeto a pé, empurrado apenas pela honra de comprar um Iphone 4. Quando cheguei na Iplace daquele shopping, e sem o mínimo saco para cortar meu chip normal com um estilete, já tinha decidido era comprar um Iphone 3GS. Aí usava meu atual chip, não precisava comprar microchip em plano pós-pago da TIM, nem nada do tipo. Só que o inferno astral fez o milagre de fazer até a loja própria da Apple ficar sem Iphone. Sim. Até a loja própria da fabricante deixou de ter o produto em meu inferno astral.
É uma questão de honra. Amanhã vou comprar o carro e o Iphone, nem que eu tenha que sair da cidade para isso. E, anotem aí: se eu tiver que escolher apenas um negócio concluir, por tudo que passei, escolho o Iphone. O carro eu roubo o do vizinho, se for necessário.
PS - O inferno astral termina no dia 7 ou 8/2, teoricamente.

Lições do post:
1 - Nunca comprem um modem 3G
2 - Nunca deixe seu roteador sem senha
3 - Nunca deixe o laptop no braço do sofá
4 - Cuidado com a TIM
5 - Cuidado com a NET
6 - Cuidado com o inferno astral

Atualização: Consegui comprar o carro, mas não consegui ainda comprar o Iphone. No Brasil, é mais fácil comprar um carro 0 km do que um celular de última geração...

A nova era

O primeiro post da "nova era" bombou de acessos, embora não tenha entrado um comentário sequer. Mesmo assim, recebi várias impressões das pessoas sobre o texto, então resolvi escrever mais um, para situar os velhos e novos leitores desse circo de horrores.

Relembro, caros leitores, que citei o fato de ter mudado de casa no outro post. Faz parte daquela estratégia antiga, citada aqui (http://solteirosemempregada.blogspot.com/2008/04/em-busca-da-nova-green-house.html) de dominar o mundo, digo... aposentar e viver de renda.

Pois é. Comprei a "green house" própria. Que vocês também já sabem que não é green. Ela é, digamos, bege. Eu sei que vão achar brega e antigo eu dizer que a casa é bege. Hoje existem nomes mais sofisticados para as cores. Dia desses, por exemplo, eu conheci a cor "nude". Que, imagino, refere-se à "nudez", ao fato de ser "cor da pele". Acontece que pele cada um tem uma. E eu não consigo conceber um nome de cor que, em cada caso, refere-se a uma cor diferente. Nude, no meu caso, por exemplo, é quase branco, em situação normal, quase vermelho, quando estou na praia, e quase marrom, quando volto de lá.

Mas voltando para a casa (como é bom voltar para casa!), ela é bege, bem maior do que o cubículo que eu morava, e mais distante de praticamente tudo. Exceto do Juscelino, que tem nome de jardineiro, mas nada mais é do que uma chopperia na orla da lagoa, e um dos locais que eu mais frequento quando o sol se põe.

Pois bem. Morar em uma casa maior tem poucas vantagens para um solteiro, sozinho e sem empregada. A maior delas é poder bagunçar os cômodos aos poucos. São três quartos, sendo que um eu transformei em escritório. Sobraram dois quartos nos quais coloquei camas de casal. Assim, se eu bagunçar demais um quarto e ficar com vergonha de receber alguém em casa, posso trancá-lo a sete chaves e fingir que meu quarto é o outro. E sair com essa: "Esse quarto eu nem abri ainda... Ainda vou montá-lo e nem vou abrir pois está empoeirado de obra e vai fazer você espirrar". Aliás, com o advento de dois quartos "gêmeos", tive que recolocar em ação a velha cama que deu origem a esse blog e cuja história foi contada no terceiro post da história desse espaço (http://solteirosemempregada.blogspot.com/2007/11/montagem-da-cama.html).

Outra vantagem da casa grande é poder alagar a lavanderia e deixá-la alagada até o outro dia. Na green house, a lavanderia era a varanda. A terceira é simplesmente mudar de cômodo quando estiver de saco cheio de ficar em casa em um fim de semana de chuva.

Mas é claro que há desvantagens. Quanto maior a casa, mais solteiro, mais sozinho e mais sem empregada você se sente. Principalmente pelo fato de os problemas se multiplicarem. Então, enfim, chego no objetivo do post. Contar algumas agruras que já passei aqui na nova casa.

Os problemas não começaram aqui. Vieram da green house. Aliás, vocês sabem que têm coisas que só acontecem comigo. A começar pelo fato de que eu combinei uma data para a mudança e ela só aconteceu em um outro dia. Isso pois uma figura lá da empresa que contratei confundiu as datas. Resultado: desmontei tudo, desliguei tudo, trouxe tudo o que era possível trazer no carro (em cinco viagens) para a casa nova e, após esperar 3h, descobri que o caminhão não vinha mais. Até o chuveiro eu já tinha trazido para a casa nova. Mas como a cama e os colchões seguiam na casa antiga, tive que tomar banho aqui e andar cerca de 13km para dormir lá.

O problema maior é que eu marquei a mudança para sábado justamente por saber que seria mais prático para que o caminhão encostasse e fosse carregado por móveis. Considerando que morava em plena rua da Bahia, tudo seria mais difícil em plena segunda-feira. Mas depois, como não tinha volta, relaxei e pensei: "problema deles se tiverem que parar o caminhão dois quarteirões para frente, carregando tudo nas costas".

Engano meu. Quem se ferrou fui eu. O caminhão não parou dois quarteirões distante. Parou do outro lado da rua apenas. Só que, com o trânsito infernal, os caras só conseguiam passar com os móveis a cada vez que o sinal fechava. Vocês não têm ideia de quanto tempo demora para que o sinal se feche, na rua da Bahia, e como ele abre rápido novamente. Ou seja: a cada vez que o sinal fechava, dava para passar com um móvel. Quando dava tempo de o cabloco voltar para o lado de cá do passeio, eu até comemorava.

E aí alguém vai dizer: "Mas que cara impaciente. Relaxa!". Aí eu respondo: "A mudança é paga em horas". E alguém vai lembrar a história do ferro de passar roupa do outro post... É. Levei ferro de novo.
Quando os caras chegaram aqui e sujaram toda minha parede recém-pintada, tentando passar com a cama box na horizontal, em vez de simplesmente virá-la, eu nem tive ânimo mais para reclamar. Retoquei a pintura da parede, com tinta que coloquei numa garrafa de coca-cola, para essas eventualidades. E, acreditem, ficou perfeito.

Mudança feita, eu não estava muito disposto a gastar. Quer dizer... Não é que eu não estava disposto. Eu não tenho é dinheiro mesmo. Comprar o apartamento (mesmo financiado) foi suficiente para eu falir completamente.

Mas se tem um dinheiro que gastei, por necessidade, foi com as persianas. Bonitas, até. Custaram cerca de R$ 2.000, o que eu achei um roubo. Mas são quatro. Uma gigante para a sala e três para os quartos. Duas delas eram bastante urgentes. A da sala e a do meu quarto oficial.

A da sala era a que mais me preocupava. E eu explico. Jogo boxe no Wii. É como exercício mesmo. Mas fico igual a um retardado, dando socos no ar e até comemorando as vitórias quando são suadas. E são sempre suadas. Com isso, vizinhos que têm razoável visão de minha sala deveriam ter a certeza de que eu era um retardado. Eu até posso ser, mas as pessoas podem, no mínimo, morrer com a dúvida.

A do quarto era fundamental não apenas para que eu tivesse escuridão suficiente para pegar no sono, mas para que eu não fosse acordado com um sol me queimando a perna todos os dias. E, tenho que confessar, mesmo com a persiana eu ainda sofro com isso. Em dias de calor, durmo com a janela aberta e, como venta demais por aqui, tenho que abrir também a persiana. Aí, no outro dia, às 7h da manhã, acordo sendo torrado por um sol que só acreditava existir ao meio-dia. Fecho a persiana e tento dormir. Só consigo quando a cama esfria novamente.

Falando em vento, é um grande problema. Se abro a janela, ele tenta destruir as persianas. Se abro só um pouquinho, ele bufa, fazendo barulhos de filme de terror. Dia desses meu pai dormiu aqui e eu teimava com ele que havia um caminhão subindo o morro de casa. Era "só" o vento na janela.

Mas o que ainda não aprendi a conviver aqui no prédio é com a situação do síndico. Nada contra o Jerismar. Gente finíssima até. O problema é que escolheram para ser síndico um cidadão que trabalha em uma empresa aérea. Ele é funcionário da Azul, por sinal a melhor companhia na atualidade. E aí, antes que vocês me perguntem: "mas o que tem uma coisa a ver com a outra?", eu explico. O cara nunca está aqui. Eu sei lá se ele é piloto, se é técnico de manutenção ou se ele se veste de aeromoça. Sei lá o que ele faz, mas o certo é que ele está sempre viajando. Na maioria das vezes, para Campinas, onde é a sede da companhia.

O dicionário diz o seguinte: Síndico = administrador do condomínio; cidadão escolhido para zelar pelo patrimônio de uma associação constituída. E aí eu pergunto: faz sentido escolher alguém que nunca está no local? É como escolher como babá a Amy Winehouse. Ou eu estou exagerando?

Mas como em Campinas também tem internet, peço desculpas ao Jerismar pela brincadeira. Se ele for leitor do blog, peço que desconsidere e lembre-se de que eu pago o condomínio rigorosamente em dia. Não fosse meus pagamentos, não seria possível nem colocar luzinha na árvore da entrada do prédio.

Um táxi para a estação lunar

Muita coisa mudou desde que escrevi meu último post aqui no blog. Mas se tem alguma que segue intacta é a vocação de um solteiro, sozinho e sem empregada para passar raiva e se meter em confusão. Então podem se preparar. Ou vão rir mais uma vez de minha desgraça ou vão chorar ao meu lado.
Antes da história, um aviso: não esperem que eu volte a atualizar o blog com frequência, pode até acontecer mas não farei o compromisso. A última coisa que quero agora é um novo compromisso... Pelo menos não desse tipo.
Pois bem, caros leitores. Eu estou de casa nova, a green house já faz parte do passado e agora minha vida é aqui no Castelo. Ainda preciso de um nome para a casa, mas, enquanto isso não acontece, minhas aventuras vão sendo contadas fora dela.
Meus reveillons não costumam ser perfeitos. Aliás, tirando um deles, todos os outros passaram longe de serem pelo menos bons. Meus natais são ótimos. Sempre em família. Meus reveillons são péssimos. No dia que eu chamar um de vocês para passar reveillon comigo, esqueçam. Está fadado a dar errado.
O deste ano não deu errado, propriamente dizendo. Ia tudo muito bem até o dia 2 de janeiro. Fui com o Diogo, a Aline e a Marcelle passar a virada do ano em Arraial do Cabo. Foi bacana, embora o sol só tenha aparecido nos dois primeiros dias. Troquei a cor "branco fantasma" por "branco escritório". Já é alguma coisa, né?
Marcelle comeu biscoito Globo no meu carro. Farelos pra todo lado. E cada um de nós fazia questão de jogar uma tonelada de areia no chão do veículo ao entrar. E eu nem aí. Parecia que já sabia que a limpeza do carro seria o de menos. Até porque, depois de tomar vinho quente e champagne na areia, enquanto sambava ao som de uma banda muito da sem vergonha, preocupar-se com a sujeira seria até paranoia.
No dia 2, nós saímos de Arraial às 10h. Era para ter saído mais cedo, não fosse o sono causado pelas fofocas que Aline e Marcelle contaram até 2h da noite anterior. Enquanto o Diogo já dormia há séculos, eu estava lá tentando pregar o olho e ouvindo os nomes mais bizarros de que já tive notícia. Para se ter uma ideia, o personagem principal de uma das histórias atende pelo singelo nome de "Corpo de Boi".
Foi um suplício sair de Arraial, depois de Cabo Frio, depois da região dos lagos, depois do Estado do Rio. Engarrafamentos para todo o lado. Carros lentos, gente com o pé para o lado de fora da janela dos outros carros, deixando claro que era melhor tentar descansar de qualquer jeito pois a viagem seria longa.
Nada como a Serra de Petrópolis para acabar com o stress. Aquele clima perfeito, a pista recheada de curvas, a subidinha no meio da mata. Aquilo é uma pista de jogo de corrida no video-game. Perfeita para dirigir. Subi a Serra sorridente. E nem mesmo aquele funk safado que a Aline achou em uma rádio local tirou meu humor.
De Petrópolis a Juiz de Fora a estrada é perfeita. De Juiz de Fora a Belo Horizonte piora, mas não é nenhuma porcaria. E com a vantagem: conheço bem, afinal é o meu caminho nos últimos 4 anos e pouco...
Só que já eram 20h, chovendo e, na saída de Juiz de Fora, encontrei um carro freando bruscamente no quebra-molas em frente ao posto da Polícia Rodoviária Federal. Bem no momento em que eu e Aline cantávamos que "apenas apanhei, à beira-mar, um taxi para a estação lunar". Eu vou te falar que quase a gente passa dessa tal da estação e sobe mais um pouco viu. Depois que eu bati na traseira de um Golf e consegui até o milagre de acordar o Diogo, que dormia calmamente no banco de trás, nós paramos de cantar. Só o som do carro permaneceu. Uns 20 segundos, até um cara mais idiota do que eu bater na traseira da gente, com muito mais força e quase jogaros quatro ocupantes para fora do carro. Quer dizer, quase jogar a Aline, que, àquela altura, já tinha tirado o cinto com medo do Peugeot Passion explodir. Na verdade quando saímos nem era mais um Peugeot Passion. Esmagado na frente e atrás, meu carro mais parecia um novo Uno. E justiça seja feita: eu também achei que aquela porcaria ia explodir de tanta fumaça que saía do capô.
Pelo menos escolhemos um bom lugar para bater. Em frente ao posto da Polícia Rodoviária Federal. Ali, tinha duas unidades de resgate prontas para nos atender. Eles fizeram o resgate mais rápido da história. Só precisaram atravessar a ruapara encontrar a Marcelle com o joelho doendo e a Aline preocupada por conta da pancada que deu com a cabeça no vidro. Ainda acho que foi no painel, que amassou. Mas ela nega, talvez para não pagar o prejuízo.
Sei que a Aline entrou bem dentro do resgate e, minutos depois, já estava lá totalmente imobilizada. Acho que colocaram esparadrapo até na boca da coitada, para que ela não dissesse que estava bem. E o Diogo ficou espantado: "Ela entrou bem e agora está assim? O que fizeram com ela?"
E enquanto, de sirene ligada, as meninas iam para o HPS de Juiz de Fora, eu e o Diogo ficamos lá esperando o guincho, o táxi do seguro e o fechamento da ocorrência. A ocorrência nem fechou naquele dia, mas a polícia me deu um papelzinho com o número da comunicação e alguns dados, para que eu pegasse depois pela internet.
Foi quando um simpático cachorro avançou em minha mão para tentar comer os dados da ocorrência. Aí é que está, caros leitores. Tem coisas que só acontecem com um solteiro,sozinho e sem empregada. Bater acontece com todos. Fazer ocorrência, esperar guincho, táxi, acontece com todos. Sentir dores no pescoço, no joelho e nos tornozelos por três dias acontece com todos. Ter os dados da ocorrência comidos por um cachorro de rua que mora do lado de um posto da polícia rodoviária federal no meio do nada só acontece com um solteiro, sozinho e sem empregada.
Eu nem sei que horas eram quando passamos no HPS para pegar a Marcelle e a Aline. Por sorte (e eu ainda acho que tenho sorte) a batida foi na saída de Juiz de Fora, minha verdadeira casa. Dormimos por lá e só viajamos de volta para Belo Horizonte no outro dia.
Aí vocês vão achar que o drama acabou. Esquecem que falamos de um solteiro sozinho e sem empregada. A batida na traseira do carro esmagou o porta-malas e, com isso, não era possível abri-lo. Nossa bagagem ficou lá e nem o banco rebatia para tirar. Dormimos e viajamos de volta para BH sem bagagem. Só foi possível recupera-la no outro dia, no fim da tarde, na oficina para onde o carro foi levado.
E aí você me pergunta: que mal tem ficar sem a bagagem por um dia? Considerando que sou um solteiro, sozinho e sem empregada... tudo. A começar que fiquei sem meu laptop. E sem o modem 3G que eu ligo internet em casa. Não tenho internet a cabo na casa nova ainda. Também fiquei sem o carregador do celular. E, é claro que, sendo um solteiro, sozinho, sem empregada e azarado, a bateria ia acabar. Fiquei sem pente e, pasmem, sem ferro de passar roupa. Aí você me pergunta: por que motivo esse idiota levou um ferro de passar roupa para a viagem na praia. E eu sei? Não usei, mas levei. E ainda tenho que aguentar as piadinhas: "nossa, mas você levou ferro mesmo". Levei.
Fiquei um dia sem celular e sem internet. Mas considerando que moro sozinho e não tenho telefone fixo, estava incomunicável. Não podia passar a noite assim e, por isso, resolvi que ia comprar outro carregador de celular quando chegasse a BH. Só que um outro acidente na estrada causou um engarrafamento, nosso ônibus atrasou, chegou depois que o comércio do centro de BH já estava fechado e, com uma chuva dos diabos (meu guarda chuva eu esqueci no táxi da seguradora) fiquei com poucas opções para comprar o tal carregador. Resultado: andei por lojas da rodoviária procurando qualquer um que tivesse e encaixasse no celular da Nokia.
Veja: eu não tenho dado muita sorte com celulares. Meu Iphone foi roubado, um Scarlet da LG deu problema no touch, um motorola estourou a tela de cristal líquido e agora estava eu com o meu Nokia sem bateria. O menor dos problemas não fosse a porcaria do carregador universal que achei para comprar na rodoviária. Não confiei muito mas, por oito reais, e sem opções, levei aquele lixo para casa. Aquilo não só não carregou a bateria do celular como ainda deve tê-la estragado, pois, agora, ela não carrega de nenhuma maneira. Nem mesmo com o carregador original, que resgatei da mala. Ou seja: mais um celular fora de serviço.
Para piorar, enquanto deixei a bateria carregando, deitei e cochilei. Quando acordei, já passava a meia noite. Eu não tinha avisado minha família que tinha chegado, ninguém sabia se eu estava bem, se eu não estava e eu não tinha telefone nem para pedir comida. Passei a noite com fome e acordado, já que meu celular é o meu despertador. Se eu dormisse, não acordava nem para trabalhar no outro dia.
Às 5h, fui para a rua procurar um táxi. Desci para o centro, comi um pastel e um caldo de cana na rua da Bahia e fui caçar algum lugar para comprar um celular. Acreditem: às 6h30 da manhã, achei uma lojinha do lado da rodoviária, que vendia celulares e estava aberta!! Comprei um por 100 reais. E mais 10 reais do carregador. Uma porcaria. O pior celular do mundo. Nele, o plural de "Perfil" é "Perfils". Pra vocês terem uma ideia...
Minha vida ainda não voltou ao normal. O novo Uno, digo o Peugeot Passion, segue parado na oficina referenciada pela seguradora. Deram 4 opções. Não conhecia nenhuma. Escolhi a que tinha o nome mais bonito. Aliança Veículos. Mas não tocaram no carro ainda, exceto para tirar as malas. A seguradora não sabe dizer o motivo. E eu vou gastando 60 reais de táxi todos os dias para sair aqui do Castelo e ir trabalhar lá na Cidade Industrial de Contagem. A seguradora não sabe o que acontece. Mas essa é outra história, que não tem graça nenhuma...

Nota oficial

Eu prefiro ser feliz em BH do que chorar em Paris. E o orgulho de plantar na terra seca à culpa por ter o solo mais fértil em minhas mãos. Prefiro o amigo que me vier com a verdade do que a legião que a política me puder comprar. E troco fácil a sociabilidade pela educação. Ficarei feliz se meu destino final for exatamente o lugar de onde eu vim. Pois sei que é possível voltar ao ponto de partida sem encontrar uma pegada sequer. Não é a direção que eu tomo que mede a distância de meus aprendizados. Eu sou o filho do vendedor de porta em porta, que se aplaude ao voltar sem nada na mão. Mas também de quem não sabia vender, por querer dizer a verdade à revelia da história que mandavam contar. Não é pobreza, mas certos preços eu não posso pagar. Não espere que eu lhe faça pecar por mim, pois a paciência que me falta não muda os conceitos que aprendi. Minha verdade permanecerá, mesmo que minha coragem termine no seu direito de dizer não.

O dia em que eu acabei com a piscina da minha lavanderia

Comentário do Ricardo: Minha gente: o blog do Solteiro, Sozinho sem Empregada está de volta e hoje vive um momento inédito. Pela primeira vez na história, aceitamos um post colaborativo. Trata-se de texto escrito pela Ana Clara Otoni, que conta suas agruras em sua casa. Prestem atenção em como a vida não é difícil apenas na green house. E confie no que ela disse sobre o veda rosca. Se você esqueceu, lembre-se deste post que fala sobre o importante item (http://solteirosemempregada.blogspot.com/2007/11/hoje-histria-curta-pois-o-tempo-curto.html).

E desconsidere a última frase do texto dela. :)


O dia em que eu acabei com a piscina da minha lavanderia
* Por Ana Clara Otoni

Sou uma moça sozinha (embora more com mais duas meninas), solteira (com o namorado a 586 KM de distância) e sem empregada. Ou seja, não sou tão sozinha assim, nem solteira, mas o fato que interessa mesmo é que passo perrengues semelhantes, senão, piores que os do meu amigo Ricardo Corrêa. 
Depois de passar meses esquentando a barriga no fogão durante todos os dias úteis fazendo brigadeiros para vender na faculdade, finalmente, consegui juntar dinheiro para comprar a máquina de lavar da república. Na ocasião, contei com os trabalhos braçais e de comerciantes de outras duas rommattes. Mas, porém, todavia, contudo, o caso que venho contar não tem nada a ver com essa máquina. Até porque eu a perdi no jogo. Não, eu não sou viciada em drogas, tampouco em bingo de domingo da Afonso Pena. Mas com a saída das duas meninas que moravam comigo na república, eu perdi a máquina em um sorteio. Foi quando dei, talvez, o passo mais importante da minha vida: comprei a minha própria máquina de lavar. Que alegria imensa! O que senti se assemelha a isso aqui.
Bem, sem mais delongas...deixe-me contar a história que interessa. 
Com a chegada da máquina nova, fiz a instalação dela todinha...
Até aí, tudo bem. O problema mesmo foi a torneira que sai da área de lavar, que começou a pingar freneticamente, como que se rebelasse contra a nova parceira de cômodo, ou como que apontasse o seu desgaste de três décadas. (bem, isso é um exagero, mas a torneira já estava bem capenguinha mesmo). 
Depois de umas três meses de enrolação, finalmente, comprei a torneira nova para trocar. 
Foi quando começou o pesadelo. Para quem, como eu, não sabe, existem dois tipos básicos de torneiras a de 3/4 e a de 1/2. 
Eu sabia que a da minha lavanderia tinha uma entrada grossa, mas não me atentei para essa medida específica até chegar à loja de suprimentos eletrônicos e domésticos do meu bairro. 
Era um sábado ensolarado e não era uma boa ideia acabar com a piscina doméstica que a minha área de lavar tinha se transformado, mas eu precisava aproveitar a presença do meu namorado em BH para fazer o conserto da torneira. 
O moço da loja me explicou que, por eu morar em um prédio mais velho, era mais provável que a medida da torneira fosse a de 1/2. E que, caso não fosse, era só eu comprar um adaptador que daria certo depois. 
Comprei a torneira, e saí pela rua feliz e saltitante.
Chegando em casa, pedi ao meu namorado para trocar a torneira para mim e descobrimos que eu havia comprado a medida errada. E era  óbvio que, o moço não trocaria uma torneira já aberta do pacote. Então, perdi a chance de contar com o meu prestativo namorado, pois, na semana seguinte, ele já não estaria em Belo Horizonte.
Pedi que uma das meninas que moram comigo para comprar o tal adaptador. 
Depois de uns três dias, fui fazer o serviço. 
Torci o cano e a torneira até que eles saíssem na minha mão. 
Desenrosquei a torneira do cano, coloquei o adaptador e encaixei a torneira. YES! Tinha dado certo, pelo menos o encaixe foi perfeito. 
Porém, quando chegou a hora de juntar a torneira com a mangueira da máquina, percebi que havia alguma coisa errada. 
Constatei que haviam três peças da torneira sobrando, e, como diria o veterano desse espaço, não é um bom sinal quando sobram peças em alguma instalação. 
Então, percebi que na verdade não eram três peças, mas duas. Uma delas era a rodinha do refil da veda-rosca, mas eu JURO que parecia uma peça para encaixar torneiras. 
Fui novamente à loja e expliquei o meu problema pro moço. 
Ele me fez comprar mais um adaptador, uma veda rosca e uma resistência para o chuveiro. Pois é, uma resistência para o chuveiro. Nada a ver com a máquina, eu sei. Mas ele disse que talvez seria esse o problema que comentei sobre o cheiro de queimado e depois a água fria no chuveiro da minha casa. 
Mais uma vez, voltei para casa feliz e saltitante, cantarolando pela rua e sorrindo para os passarinhos....
Cheguei na área de lavar decidida. Tomei o cano com a torneira nas mãos e torci, torci, torci e torci para desenroscar os dois e nada. 
Bati no vizinho e pedi um alicate emprestado. Ele me disse "esse é daqui eu peguei emprestado do prédio mesmo, quando terminar devolve para o porteiro". Ok, sem problemas. 
Ou melhor, com problemas. Eu não conseguia desenroscar o cano que eu mesma tinha enroscado na torneira nem com reza brava. 
P da vida, fui até a portaria e pedi para o porteiro me ajudar. Ele também torceu, revirou a cara, pôs mais força e nada. Disse apenas "É, acho que essas peças estão coladas, viu". E eu expliquei que não, que tinha sido eu mesma a encaixar as duas coisas e que agora estava muito firme para soltar. Ele soltou um: "Foi você mesma quem encaixou isso aqui? Minha Nossa Senhora!!!"
Finalmente, o porteiro conseguiu desenroscar os dois objetos. Ele ainda me deu um conselho "você precisa daquele negócio, é, é, é...teflon". 
Eu: - "Ah, veda-rosca, né? Sim, sim...eu já comprei". 
OU SEJA, todo o problema deveu-se ao fato de eu não ter usado a bendita veda-rosca no encaixe do adaptador com o cano. 
Já no meu apartamento, não tive mais problemas. Encaixei um adaptador no cano, o outro na torneira e um terceiro na máquina de lavar e pronto!
A minha máquina de lavar estava prontinha para receber uma trouxa de roupas e isso não significaria mais "tarde na piscina da lavanderia". 

Então, vamos lá, o que aprendemos com esse post:

> As medidas mais comuns de torneiras são 1/2 (mais fina) e 3/4 (mais grossa). Quando for trocar uma torneira, verifique qual é a espessura do cano da sua casa. Tem sempre marcando na saída do cano. Assim, você evita todo o transtorno que eu passei. 
> Tenha sempre veda-rosca em mãos. (não isso não é um trocadilho infame) Veda-rosca é aquela fitinha branca que você passa nas extremidades da torneira e dos canos para fazer a ligação de um com o outro. Há pessoas que a chamam de teflon, embora eu só conheça um tecido com esse nome, enfim... 
> Nunca faça as unhas à noite e vá consertar a torneira da máquina de lavar pela manhã. (sim, é óbvio, estúpido, mas eu fiz...)
> Compre um alicate. Assim você evita ter que mobilizar o prédio inteiro atrás do equipamento pra você. Ok, no meu caso foi só o porteiro e o meu vizinho, mais ainda assim é chato. 
> Não é normal cheiro de queimado saindo do chuveiro. Você pode estar precisando de uma resistência nova. 
> Sempre desconfie de um cara que mora numa "green house".

Solteiro, sozinho, sem empregada e com alergia!

Eu estava dizendo pros meus amigos do Twitter (sim, agora sou um twitteiro ativo): morar sozinho é ruim nessas horas. Você morre, ninguém fica sabendo e a turma do Twitter ainda diz: "ih, óh... twitteiro de modinha, já desistiu. Tem dias que ele parou de postar".
Pois é, minha gente. Eu digo isso pois estou com uma alergia das bravas aqui hoje. Minha alergia, não sei se já comentei, é daquelas que duram um dia só, mas quase me mata. Espirro de 1 em 1 minuto, meu olho arde, sai lágrima, o nariz não dá trégua... O problema é que, em cinco dias, tive duas dessas. Isso na última semana das férias, pra aumentar o drama.
Pois é, caros leitores, ser sozinho, solteiro, sem empregada e, ainda por cima, com alergia, não é fácil. Tinha três anos que não tomava remédio, mas tive que me render. Sugestões da Clarinha e do Marcelo, lá fui eu comprar um remédio pra alergia. Fui na Araujo. E aproveitei pra comprar açúcar (descobri que não tinha açúcar ao tentar fazer uma vitamina de abacate hoje cedo). Isso mesmo, caro leitor. A Araujo vende açúcar! Pra quem não é de Belo Horizonte vou explicar: se BH entrar numa guerra, a primeira coisa que o inimigo vai fazer é bombardear as unidades da Araujo para acabar com os suprimentos da cidade. Até arma deve vender lá. E pra completar, os belorizontinos vão se render quando as tropas inimigas tomarem o mercado central.
Pois é, caríssimos. Fui lá comprar o antialérgico. Marcelo sugeriu o Desalex. A Clarinha sugeriu o Allegra. Mas como o Marcelo disse que o Desalex era instantâneo eu optei por ele. Caríssimo. Custa 33,30 com 10 comprimidos de 5mg (imagina o tamanho) cada um. Pois é... Cada comprimido custa 3,33 (mais caro que uma cerveja como diz o Marcel Angelo: "deve dar uma onda do caramba", disse ele).
Pego o remédio e vou ler a bula. Queria saber logo as contra-indicações. E lá estava escrito: "Não utilize Desalex se você já teve algum tipo de ALERGIA a um dos componentes da fórmula do produto". Pera aí, o remédio não é justamente para ALERGIA? Quer dizer que se eu tenho alergia eu não posso tomar? Tomei!
Deve ter uma hora e meia que eu tomei o único comprimido do dia. Diz que só pode tomar um por dia. E não resolveu nada ainda. E essa ida na farmácia ainda foi ruim para minha auto-estima. Desci com cara de sofrimento, espirrando, com o olho pequeno, nariz vermelho e, claro, não poderia ser bem recebido por onde passei. A mulher da farmácia arregalou o olho pra mim. Quase perguntou: "O que esse menino doente tá fazendo aqui?". Filha, a Araujo é uma farmácia. Não parece, pois vende açúcar, suco de soja, barra de frutas, pão de forma e jornal. Até mascote de plástico do Cruzeiro e do Atlético tem aí. Mas é uma farmácia!
Enfim, voltei feliz (ou o mais feliz possível) com as sacolinhas da Araujo. Ao adentrar o hall de entrada do prédio, (Tá bom, é só uma portaria vagabunda...) o porteiro pegou minhas correspondências e não quis entregar. Largou em cima da mesa e disse que ia tomar um cafezinho. Achei estranho...
Uma das correspondências era do Santander. Dizia: você tem um crédito pré-aprovado de R$ 39.638,00 para fazer o que quiser, como comprar o presente de Dia das Mães. Ah sim, claro. Eu precisava desses 39 mil e cacetada pra comprar o presente da minha mãe. Mas como a correspondência só chegou hoje, deixei pra lá e ela dançou no presentão!
Mas voltando ao fato de o porteiro ter recusado me entregar as correspondências com medo de minha "doença", não parou por aí. Uma vizinha, junto de sua filha, pegou o elevador dos andares pares, mesmo morando em um andar ímpar! Tudo para não subir comigo. Beleza. Daqui a pouco vão fazer uma reunião de condomínio para discutir o caso do moleque que está com gripe suína no apartamento 701. Caramba, é só uma alergia. Não vai contagiar vocês!
Diz que nessa alergia só há contágio por via textual. Quem lê o texto de quem está com isso, pega também! Portanto, tomem cuidado!

OBS - Meu twitter: http://twitter.com/ricardocorrea